帰宅したら詰んでた

バイトを終えた私が帰宅して最初にすることはシャワーを浴びることだ。

今日も過酷な労働だったので、身体中汗をかいていた。

私は真っ先に荷物を置き、風呂の前で服を脱ぎ始めた。

そんなときふと、肛門からウンコを出したくなってしまったのだ。

私は一瞬迷った。

シャワーを浴びた後に肛門からウンコを出すととても損した気分になることを思い出したのである。

そしてすぐシャワーを浴びたい欲はあれど、何よりもウンコを優先すべきだという結論に辿り着く。

風呂で肛門からウンコを出すわけにはいかないので、全裸でトイレに向かい、便器に腰を下ろそうとする。

しかしその時、“このまま便器に座ると、尻に付着している汗が便座についてしまう“ことに(運悪く)気づいてしまう。

事を済ませた後なにかで便座を拭けばいいのでは?とも考えたが、成人男性がウンコのあと自分で便座を拭く姿は何とも惨めである(←何故こういう思考になったのか今考えても分からない)。

 

そしてこのとき私はまさに、詰んでしまったのである。

 

シャワーを浴びたい→シャワーを浴びる前にウンコを出したい→尻汗が付くためシャワーを浴びたい→・・・のループから抜け出せなくなってしまったのだ。

 

パニックになった私は、全裸のままベッドに飛び込み、

そのまま大の字でウンコをぶちまけてしまった・・・。

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今週の日記

「大学に通うべきではない人間」だったのかもしれない。

前期、履修していた全ての講義・実験の単位を落とした事が確定した私は察した。

大学を4年で卒業するには適正が要る。

 

中退・・・

留年よりも先にその二文字が尻の中を駆け巡る。

昨年10月、再履修地獄などに苦しめられ「今週の日記」をアップロードした私だったが、その苦しみからは直ぐに解放された。

大学に行かなければいいというだけの話だったのである。

入学して初めて、やっと、「追い込まれた」のかもしれない。今期は単位を取得できる気がする。

 

 

今唯一あの頃から続いているものといえば、アルバイト。オッサンだらけの職場だが、そこにいる間は自分が学生であることを忘れられる。

「私は今労働しているんだ」

日本に生まれて本当に良かった。

労働という正義の下では、自分を俯瞰するもう一人の自分は口を出せない。

私は静かに、次の寿司に手を伸ばし始める・・・

 

 

 

 

暇な時間にやる事は増えた。

シャドウバース、APEX、マリオカート、そしてあのかにビームもハマっている重力四川省

夢もよく見る

基本的には楽しい夢。精神が安定しているのだろうか?

 

前期が丸々自粛期間みたいなものだった私にとって、今の自宅での時間は全く苦ではない。

このままあと2年くらいウイルスが蔓延し続ければいいのに・・・そう思ったりさえする。

 

6月といえば一昨年私が五月病を発症し大学生活が崩壊し始めた月だ。

本当に私は大学を卒業して社会に出られるのだろうか。大学1年の頃は「4年で大学を卒業する」と豪語していた私だったが、今となってはどうだろう。今日も部屋で独り、肛門を弄る私・・・

 

家事については、自炊、洗濯、風呂全てにおいて実行していない。

2年前から自宅に包丁、フライパンが無いため毎日コンビニやスーパーの弁当、カレーメシ等で食事を済ませている。最近は俺の塩たらこ味にも微妙にハマっている。

衣服については言わずもがな、洗わずに使い回している。冷蔵庫に丸めて放置してある大量の服は処分し、今は冬に実家から持ち帰ってきた4着ほどの服を着たり裏返して着たりして凌いでいる。

しかし現在気候の変化により冬物では厳しくなってきており、下着姿でスーパーに足を運ぶことも少なくない。

 

風呂についてだが、これは入っていない。シャワーも浴びていない。唯一週に一回頭を洗うことだけは続けている。

 

 

ここまで自立し切れていない私だが、その裏には絶対的な"救い"がある。

それこそが、このブログを支えている大人気コンテンツ、肛門論である。

先日ワイドナショーにて紹介されてから多くの反響を呼んだこの新生哲学だが、まだ語り足りない事は沢山ある。

この素晴らしさを共有したい、その一心で始めたこのブログも前回の更新(日記を除く)から約一年経っていた・・・。

 

 

私は最後の寿司を口に放り込み、夕暮れの研究所を後にする---

 

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今週の日記

昨年や今年前期、常軌を逸した回数の自主休講により取得できていたはずの大量の単位と数名の友人を失ってしまった私、西連寺最強は、今期から真面目に大学に通い始めた。

しかし、やはりと言ったところか・・・

元々飽き性で無気力、なおかつ学内に友人すらいない私にとってそれは極めて無謀な挑戦だった。

まず私を襲ったのは、再履修地獄。

一度聞いたことのあるオリエンテーションは、たまらなく退屈で、そして一度は履修した授業であることを感じ、私を非常に惨めな気分にさせる。

そしてそれが、1つや2つではない、ということ・・・。

狂った私は初週の夕飯を全てカレーメシで済ませてしまった。

 

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次に私を苦しめたのは、前期や、昨年の必修の講義を踏まえた講義内容。

中には最初の第1,2回しか出席していなかった講義もあり、そもそもの定義や理論が理解できていない状態のため全く内容が頭に入ってこない。

当ブログのメインコンテンツ、『肛門論』をいきなり第10(2)回から読み始めているようなものである。

前期の講義の再履修ができるのは当然来年の前期、ということはそれを踏まえた講義の単位取得も来年になってしまう可能性が高い。

そして着実に履修は遅れをとっていき、留年の二文字が脳裏をよぎることになる。

この負の連鎖はいったい誰が生んだものなのだろう。

もしくは誰の’せい’でもないのか?

 

もしこの答えが遅くとも今月末までに思い浮かばなかったとすると、私は今期も単位を落としまくることになるだろう・・・

 

 

 

 

 

・日記

 

恐らく分かる人がほぼいないので25sp_のアカウントでは殆ど言及していないが、最近またニコ生をよく見ている

 

肌寒いので10月入ってからは散歩してない

 

今週提出のレポート 全く触れてなくてまずいです

 

剣盾一ヶ月切って楽しみではある

ダイマックスすると守る貫通とか色々すごいそうですね

Z技と同じ末路にはならないでほしい・・・

 

最近は風呂入ってます

 

貧乳マイクロビキニ

 

カレーメシ

 

特異点

 

イチジクのタルト

 

カレーメシ

 

秘密の皇帝

 

ドロローサへの道

 

カレーメシ

 

紫陽花

 

カレーメシ

 

 

 

 

 

 

 次回→来週

嵐が過ぎたあとに、語るにも落ちていく…(肛門論番外)

人が持つ様々な部位の中でも、何故肛門の数は人によって異なるのだろう?

誰もが一度は考えるこの素朴な疑問に、D型肛門研究家の木村祐一は率直に

種の本能的な自己防衛(環境変化や伝染病などによる種の全滅を防ぐため多様化すること)がもたらす結果や」と答えた。

しかし肛門数がたかが1,2増減したとしてそれが直接種の繁栄に貢献することがあるのだろうか・・・そうスタッフが呟いた途端木村は一切口を利いてくれなくなってしまった。

インタビュー開始の直前はあんなに威勢よくカールを頬張っていた木村が、風呂を出た直後のジジイの金玉袋のように大人しくなり、遂には爪を切り出してしまった。

 

バン!

この気まずい空間を切り裂くようにインタビュー室の扉を勢いよくぶち開けたのは、肛門が顔のパーツのメインを張っているというあの、ブラマヨ吉田であった。

「そんなこと言うてもインタビュアーさんかて人の見てないとこでは平気でアニメのOPED飛ばしたりしてんちゃいますの~!」

そう大声で訴える吉田の腕の無数の注射跡は、非情にも日本の待機児童問題の深刻化を切実に物語っていた・・・。

 

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↑ペイントを使用した親切なイラスト 

 

 

 

 ・肛門論は全13回⁉︎

皆さんは『マラ』についてどのようなイメージを抱いていますか?

私はマラがほぼ日課のようになっていますが、実際私のように毎日マラに出かけているような人間は殆ど居ないようです。

マラというと、特に「非生産的な行為」として捉えられがちですがそれは大きな間違いです。

先月私が実家に帰省した際、毎朝マラに出かける私を見た父が私にかけた言葉は「年寄りのやる事だ」でした。

私は私の実父がこんなにも愚かな人間だった事に驚きを隠せず、怒り狂い、そばにあった自転車の空気入れで後頭部を一打。

その場で重い音を立てて倒れた父はそれから現在まで目を覚ますことはなく…?

 

 

 

 

 

4年で4年制大学を卒業するのは不可能!?

やっぱりそうかの一言に尽きる。

n年制とは名ばかりの、明らかにハードなカリキュラム。

執拗なまでに繰り返される、暴挙(午前9時前後から開始される講義、俗にいう1限)。

常日頃から勉学に励んでいる私だからこそ、気づくことができた。

私は大学側が設定している、各学期に取得(厳密には履修登録)できる制限単位数に目をつけ、個人的に調査した。調査したところ、

 

卒業に必要な単位数が、4年分の制限単位数の合計を、超えていました。

 

 

 

 

 

 

 

 

・筆者の著しい気力低下について

本当にモチベが無い」このセリフを何度言ったことか、そしてそれ以上に何度言いとどまったことだろうか。

要するにハナからブログを毎週更新しようなんてこれっぽっちも、湯船に浸かりながらふと…すら、考えたことがないのである。

そしてその考え方や、実際ブログを気まぐれにしか更新していない事実を把握していながらも、ブログに必要不可欠である”読者”に対して(寧ろこちらのほうが)全く、肛門的陰毛一本分すらも申し訳無さを感じていないのである(!)。

 

もし文句があるならば……

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・読者の皆さんへ

肛門論』を初回から、あるいは途中からでも読んでくれている君なら、いつだって自分なりのコーモンロンを形成し続けてきたことだろう。

それがこのブログ、つまり私が本質とする道筋からズレていたとしても、そうでなくても、それはあなただけのコーモンロンだ。

その確かな意志はあなたや、あなたの周囲の環境に影響を及ぼすほど強く、優しく、そして太い。

そんなあなたの持つ優しさは、両親が育んできた唯一無二のあなたの肛門を包み込んで、そしてそのうちそれは大気となり、風となり、ニュージェネレーションの"コーモン"に優しく語りかけることだろう・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

寝る前に肛門のシワケアはしたか?

 

 

 

 

 

 

 次→明後日

 

今週の肛門論11 -”肛門論”はもう限界?-

門のシワの暴走に依り無期限の更新停止を余儀なくされた肛門論。

有るはずのないモラルの欠如を指摘され、激昂した者もいるだろう。しかし今一度確認してほしい。自身の肛門のシワを。

希望に満ち溢れた一つ一つのシワに、君の未来が、未来に約束された確かな輝きが包まれていることを。

シワの中心にあるブラックホールとの和解は、すぐそこにある。

生命(イノチ)に、歴史に、肛門に、

"万謝"…!

 

 

 

肛門論

 

 

 

【アナルビーズは電撃金玉娘の夢を見るか?】

君は肛門になる夢を見たことがあるか

人知れず肛門に転生し、いつもとはどこか違って見える風景を眺めながら街を少し散策…

 

忙しない人間の社会を傍観しながら、自身が保有する永遠の幸福を再認識。

最近調子の良い肛門のシワと優雅に屋台のたこ焼きでも摘みながら近隣の肛門仲間と麻雀三昧。

そろそろ日も暮れてきたのでおひらきにして、今夜は土星の第13衛星辺りで晩酌とするか…

 

筆者はそんな風の自由気ままな肛門としての生活の夢を2日に1回は見る(2日に1回しか寝ていないため)。

しかし私には、少なくともこのブログを閲覧する人間全員を、人間社会の無意義な無限回廊から脱却させる使命がある。

アナル地獄の沙汰も金玉次第とは言うが、地上とアナル地獄の圧倒的な気圧差により金玉が破裂しアナル地獄の果てしない闇に呑まれ消滅してしまった、"彼"のような犠牲者を二度と生んではならないのだ…。

 

 

 

 

【肛門の持つ"超世の眼"とは?】

10,10(2)でも触れたように、肛門は我々を遥かに上回る知能を持つ上級生命体である。

そんな彼らが持つ、この世のおおよそ全てを見通すことのできる"超世の眼"について解説していく。

 

肛門に於ける眼とは

全てを見通すと言うほどなので、彼らに死角は無い。

人間や他の動物のように身体の何処かに配置されているわけではなく、彼ら自身が眼であり鼻であり肛門なのだ。

彼等は人間に寄生しているように思われがちだが、実際のところ生物としての機能は彼等自身で完結している。

むしろ我々人間の方が、肛門に生命の維持を補助して頂いているのである(冷蔵庫の余り物で料理を作る感覚で曲を作る米津玄師だが、冷蔵庫の余り物で料理を作る感覚で曲を作る米津玄師を作っているのは肛門なのである)。

 

 

 

 

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↑国家肛門学者、菅氏の座右の銘は『傘は盗っても盗られるな』

 

 

三ツ矢サイダーのロゴはアナルのシワ?

この世界には、肛門の眼に見えて私達には見えないものが山ほどある。

この『肛門論』の終着点である「肛門になること」の意義の一つが、その見えない"何か"にある。

ではその何かとは一体何なのか?

 

その一つが「ケツ」である。

 

 

 

 

「…ケツが見えて、何が良いのか?」

 

 

当然このような疑問が発生するだろう。

むしろ現代人にとって、「ケツ」とは、できれば見たくないモノの一つである。

 

駅のホームで並んでいる際、前に並んでいる人がケツを出していたら?

朝早くに起床し急いで家を飛び出し出席した講義の担当教授がケツを出して立っていたら?

しゃべくり007待望の第500回のゲストが「ケツ」だったら?

 

当然、不快である。

 

 

 

しかしながら、ケツには「希望」がある。

多くの人が他人のケツを凝視する経験を人生で数回はしているだろう。

その時、何処かへ救われるような、ボンヤリと明るい何かを感じたことはないだろうか。

それこそが、ケツの持つ「希望(ドラマ)」なのである。

ヒトにはそれを見ることや触れることはできず、体全体でやっと何となくその存在を察知できる程度であるが、肛門にはそれが鮮明に見えるという。

 

君も希望(ドラマ)を体感して、アナルラビリンスの踊り場で共に祝杯をあげないか?

 

 

 

【何故ウンコは尻から排出されるのか?】

そういう役割だから。

 

 

 

 

 

 

笑福亭鶴瓶が絶賛した"肛門膨張回帰論"】

前回解説した肛門輪廻収束論(アナルラビリンス)は特に身体の柔軟性が求められる非常に高度な達成方法であった。そこに至るまでの道のりは努力などで埋められるような物ではなく、天性の才能の有無でしかなかった。

しかしながら今回紹介する肛門学第2論理はほぼ全ての日本人が自宅で手軽に達成できる最もポピュラーな論理。

君も"肛門膨張回帰論(アナルビッグバン)"を実践して、一人前の肛門になろう。

 

 

 

①まず用意するのは、肛門学の起源となった千葉県の名産品でもある「大根」。輪切りにしてから、皮が残っているのは縁起が悪いのでしっかりと包丁で剥く。

切れた大根の片面には包丁で*型の切り込みを入れる(こうすることで味がよく染み込むようになる)。

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↑イメージ

 

 

 

 

 

 

 

 

ここで、勘のいい読者諸君ならばふと気がつくだろう。

『これは"肛門膨張回帰論"の達成方法ではなく"おでんの下準備"の解説なのではないか?』と。

 

 

 

 

もしそうだとして貴方はおでんを食べないんですか?

 

 

 

 

 

 

【当ブログの今後について】

当ブログで取り扱っている肛門学について、世間では様々な根も葉もない噂が飛び交っている。

バサルモスで抜く男は遂に最終回を迎えた」

「話のネタ切れがその域を越え、ネタ切れをネタにする領域にまで達している」

「本当は肛門論などという理論は存在しなかった」

など・・・。

 

これの厄介な点が、噂に留まらず完全に信じ込んでしまっている者もいることだ。

 

「肛門論は、もう"限界"なの・・・?」

 

 

は春風の流れの中にこんな声を聞いたとき、居ても立ってもいられなくなってしまった。たかが尻の穴の話を延々としている当ブログの事なんて、いくら馬鹿にされたっていい。

しかし私のブログには、5000人もの読者と、それらが持つ2万を超える確かな肛門があるじゃないか・・・!

そんな彼らを差し置いてまで私が毎日していることといえば、人を撃っては殺し、撃たれては死にを繰り返すだけの低俗なビデオゲーム、それを終えたかと思えばコンビニエンスストアで購入した極端に栄養の偏った弁当を貪り、顔も名前も知らない女にイヤホン越しに耳を舐められる意味不明な動画を視聴しながら眠りにつく・・・本当にくだらない生活を送っている。

 

私は、心を入れ替え、"週刊"を取り戻すべく、当ブログの更新を再開することを決意した。リハビリを兼ねての第11回なので今回は若干短いが、来週分からはそのまま卒業論文として提出してもおかしくない程度の新鮮な情報とタメになる知識で埋め尽くされた記事を投稿しようと考えている。

 

 

次回(12回)の更新までに今回までの記事を穴が空くまで精読し、シワのケアも欠かさず、ゴールデンウィークだからといって怠けず大学の勉強もちゃんと付いていけるように・・・ちゃんと大学行ってる?(一人暮らしを始めた息子が心配なママ)

 

 

 

 

【肛門最新情報のコーナー】

元号会議の際、菅官房長官は普通に尻の穴が痒かったため運良く出かかっていた大便を出し入れすることで痒みを凌いだ。

 

 

 

 

 

次→まずは今を大切にしろ

 

著:西連寺最強

 

 

何もかものモチベ:無し

何もしたくない

 

どこにも行きたくない

 

このまま植物になって毎日忙しない人間の活動を眺めるだけの存在でいたい

 

そう思うようになったのは別に今に始まったことじゃない

 

今年4月の入学式に遅刻した日からずっとそうだった

 

10月の初週、後期こそは講義を欠席せず全ての単位を取るぞと意気込んでいたものの、結局その次の週以降講義に出席した回数は3回

 

サークルも連絡だけは続いているが実際参加したのは夏休み前に少し顔を出したのが最後

 

大学に数える程の友人はいたが、講義には来ない、学食にも来ない、心配して送ったLINEの返しは『ゆるゆり』の気持ち悪いスタンプ…こんな俺を未だに友人だと言ってくれるような人間が果たして残っているんだろうか

 

洗濯も、最後にしたのは7月だった

暑くて汗をかいたから洗いはしたが、干すのが面倒で丸めて冷蔵庫に入れたっきり

結局所持している全ての衣服が腐ってしまって、今はまあ、何も着ていない

 

学食に行かないとは行ったが、購買には昼と夕方の人が来ない時間帯に通っていた

自炊なんて一度もしたことがないから休日も弁当やカップ麺ばかり貪っていると、その容器がみるみる溜まっていく

ゴミを捨てにいくのを忘れたり面倒だから先延ばしにしたりが続き、今ではベッド以外のほぼ全ての場所にゴミでいっぱいのゴミ袋がある

特に玄関付近に置くせいで玄関が塞がっていて、もう二度とゴミ捨てに行くことができなくなった

 

玄関がそんなだから最近は食べ物を買いに外に出ることもできない

この前の土曜、あまりの空腹に耐えきれずamazonカップ麺を箱で注文したが無理矢理玄関を開けたら家の中から大量のゴミが雪崩のように崩れていって配達員が圧死

 

家では寝てゲームして寝るくらいしかやる事がなかったけど、最近はゲームも手を動かすのが面倒だからしてない

あとはアニメを観るくらいだけど、週で十数本くらいしか観てないから時間を潰せると言っても1日に1時間が限界

 

最後にシャワーを浴びたのは4日前

 

最後に歯を磨いたのは5月

 

 

最後に肛門のシワケアをしたのは・・・

 

 

 

 

そして死にたいと思っても死ねないので

そのうち俺は 考えるのをやめた

 

 

 

 

 

いったい『今週の肛門論』は何処へ行ってしまったのか?

東海地方の猛暑が続く一方で、すっかり更新がなされなくなり閑古鳥すら鳴かないレベルの極寒の地となってしまった当ブログ-バサルモスで抜く男。

そんな『肛門論』は一体何処へ逃亡したのか?日中韓ASEAN会議でも頻繁に議論されているこの議題の真相を知るであろう彼はーーー「コモン・アナリューク」は今何をしているのか?

何となくそういった疑問を抱きながらも大体察しがつくので肛門の中にそっと潜ませている読者も少なくはないだろう。

 

 

心当たりは無いだろうか。

 

 

本当に筆者のモチベーション低下で偶然更新のない日が続いているだけなのか?

 

君には、読者側には何も非がないのか?

 

朝起きて、肛門を磨いて、肛門と新聞を読み、飯を食う。

 

特に学生の読者は長期休暇で、生活習慣が乱れてくる頃ではないだろうか。

 

風呂に入り、テレビを見て、歯を磨いて、明日も早いから今日も早めに寝てーーー

 

 

 

ちょっと待て

 

 

 

 

 

 

 

 

寝る前に肛門のシワケアはしたか?

 

 

 

 

 

 

肛門のシワケアは何処へ行った。

過去の記事でも散々釘を刺したつもりだった、肛門と共存する上で最も重要なルーティンの1つ。肛門のシワケア。

 

この中に寝る前の肛門のシワケアをしていない奴が、少なくとも1人かそれ以上いる。

 

 

 

肛門のシワケアもできない人でなしが遠慮会釈なく肛門学ブログに土足でズカズカ上がり込んでいる状態でブログを更新できるはずもなく、時の経過による解決を試みたが、もう我慢できない。

 

肛門のシワケアもしてない人間が、一般人と同じ立場で生活できる、電車に乗れば一定の確率で隣の男の肛門のシワが無法地帯である事実が蔓延るこの国の救えなさに、耐えられなくて、コモンは壊れてしまった。

 

 

其処がアナルだって気付いたって、未来が変わるはずもなく、苛虐なデカマラが激しく私を求めたって、拒否権なんて無くて…。

 

「だって究極(アナル)なんだもん…。」

 

唐突な来客に戸惑った私の身体は…

究極に究極が交錯して、回帰的に私が究極になって、ひたすらに…"肛門"…?

 

君たち読者に、彼のような…私の親友、「コモン・アナリューク」のような道は辿ってほしくないから、私は問い続ける。

 

私自身が崩壊し始めても、何度だって繰り返す。

 

 

Did you take care of …

 

肛門のシワ…

 

before…

 

 

 

 

 

寝る前に肛門のシワケアはしたか?………

 

 

 

 

 

 

 

歯を磨いて、布団に潜って、今日は色んなことがあったなあ…

 

 

 

 

 

 

寝る前に肛門のシワケアはしたか?

 

 

 

 

執拗に、

 

 

 

 

寝る前に肛門のシワケアはしたか?

 

 

 

 

果てしなく…

 

 

 

 

寝る前に肛門のシワケアはしたか?

 

 

 

 

 

 

 

寝る前に肛門のシワケアはしたか?

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